Don't get too emotional, I'm not back.

Querido amigo,

Me apena saber cuánto ha pasado desde mi ultima entrada. Soy un completo desastre, lo sé. Cuando empece a escribirte supuse que se me haría pan comido mantener esta rutina, pero por lo visto no ha sido así.
De todas formas: Cuánto ha pasado! ¿Cómo estas? Espero que bien, mucho mejor que yo, por lo menos. Qué es de tu vida. Mi vida sigue siendo un remolino de cosas, buenas y malas, pero... ¿no es así la de todo el mundo?
Ha pasado un montón desde la ultima vez que te escribir, y hay tantas cosas que han cambiado (incluida yo misma). Es decir, sigo siendo la misma de siempre, con ídolos, problemas de autoestima, llevándolo todo hasta alcanzar un extremo hiper dramático. Pero he cambiado, en algunos otros aspectos. O quizá tan solo los he mejorado.

Para que sepas estoy en mi segundo año de la facultad, estudiando Diseño Gráfico, y no podría pedir más. El año pasado fue el mejor de mi vida, porque no encuentro nada que reprochar (excepto una cosa, pero eso es cosa de Dios y el destino). Sin embargo, este año no esta siendo como esperaba que fuera. Sí, me esta yendo bien en la facultad, aunque no tanto como me gustaría. Sí, tengo unas amigas increíbles allí dentro y que están siempre. Sí, sigo hablándome con Florencia, porque no podría jamás dejar de hacerlo. Pero, al mismo tiempo, mientras cosas fenomenales me suceden, luego siempre esta la caída. Esta semana esta siendo de esa forma. Y aún así, estoy tratando de no quejarme demasiado, porque sé que soy afortunada de tener la vida que tengo.

Y hablando de la vida, no se si te acuerdas de esas veces que deseaba irme a algún lugar lejano. Bueno, la cuestión es que esas ganas vienen y van. No creo que tenga algun problema, por supuesto que no. Creo que estoy sana, o me gustaría creerlo. Simplemente creo que es algo normal: sentirse asfixiada por todas las cosas que pasan y querer escaparse. Supongo que todos nos sentimos así de vez en cuando. Pero a veces no solo se trata de eso, de alejarse a cierto lugar por X cantidad de tiempo. Hay veces en que no le doy el valor que debería a mi vida. Me acuerdo de mí misma, cruzando la calle mal a propósito, probando mi suerte, un par de años atrás. Y me veo a mí misma haciendo lo mismo de vez en cuando. No me quiero morir. La muerte no es algo a lo que le tenga miedo, de todas formas. Pero a veces no me gustaría irme sin haber realizado todas las cosas que siempre quise y soñé. Me gustaría dejar de cruzar mal la calle, o dejar de tocar las perillas de la luz con  las manos mojadas para ver si es verdad que es posible electrocutarse de esa forma. Muchas veces no me entiendo. Pero la mayoría de las veces sé lo que quiero, y quiero vivir. Quiero despertarme cada mañana, incluso si no consigo más de cinco horas de sueño, e ir a la facultad a aprender. Quiero seguir haciendo las cosas que más amo y seguir viendo a las personas que más quiero. Quiero cantar tanto como pueda y explorar el mundo, sin dejar rincón sin conocer.
Quiero vivir, de enserio.

Y me siento tan afortunada de sentir eso, porque es algo que años atrás no sentía tanto entusiasmo de hacer, y tú -más que nadie- eres consciente de ello.

Un montón de cosas están sucediendo en mi familia, pero vamos a sobrevivir. Eso espero.

Quiero que sepas, además, que creo (y esto, por favor, tómalo con pinzas) que me estoy enamorando nuevamente. Estoy llevándolo con calma, a mí manera, pero con calma. Le decimos Will. Es de la facultad, tiene ojos verdes-azules, y me saca una cabeza. Es un año mayor que yo y viene a mi curso. Es un desastre porque muchas veces le agarra la locura, en un buen sentido, obvio. Pero aún así me agrada, y me logra sacar sonrisas cuando estoy teniendo un día gris. No hablamos demasiado, pero recién comenzamos a hacerlo.

A principio de año intente ser vegetariana, pero me duro solo un par de meses. Mamá me dijo que lo dejara para cuando viviera sola, porque se complicaba en la cocina, y estaba preocupada de que perdiera vitaminas. A lo cual acepte, y ahora tengo muchas ganas de volver a eso porque no me llevo tan bien con la carne.
Extraño tomarme mi tiempo para meditar. Ella Grace Denton me esta ayudando mucho con este tipo de cosas: concentrarme conmigo misma y el universo que me rodea. Sin embargo, conociéndome como soy, me cuesta muchísimo.

Qué más da.
Estoy segura de que hay muchísimo más por contar, pero por el momento no se me ocurre ninguna. Salvo que tengo que irme a preparar entregas para la facultad porque voy atrasada.

Espero que estés bien, y espero que mis días mejoren pronto porque esta semana esta siendo terriblemente fea.

Con mucho amor.
Hasta la próxima.

¿Relax? Yeah, sure.

Querido amigo,

No me preguntes por qué no he estado escribiéndote, ni yo quiero pensar en ello ahora. La verdad es que 2013 ha sido un año de mierda, excepto por unas pequeñas cosillas que lo hicieron un poco mejor. 
Para empezar, terminé el secundario y estoy feliz con ellos, porque no veía la hora de largarme de allí. A veces me arrepiento de haber ido a un colegio, de haber estudiado el secundario en una institución y no desde mi casa. Siento que perdí muchísimo tiempo allí dentro, que me perdí tiempo conmigo misma y con mi familia. La secundaría es una porquería. Pero después me doy cuenta que si no hubiera ido, no hubiera conocido a algunas personas que me hacen bien y feliz. Después de eso, una porquería.
A principio de año fui a ver a The Jonas Brothers en concierto con mi hermana y mi mamá, fuimos a platea, y aunque los veía más como hormiguitas que como personas, fue sin duda lo mejor que hice. Los amo tanto que no se cómo es posible. Me hacen bien, ellos me hacen realmente bien. Me dolió en el alma enterarme de su separación a finales de año. Llore por tres días. Unos horribles tres días que me costo superarlo. Bueno, quizá no superarlo, pero quizá tres días que tarde en darme cuenta que en realidad estaba pasando y no era una pesadilla. Se habían separado de verdad. Sin embargo, nada me impide que los siga queriendo igual que antes, y puede que hasta incluso un poco más. Kevin recibió a su hija hace un par de días. Alena Rose Jonas. Es hermosa, ¡tendrías que verla!
El año pasado estuve muy metida en el mundo de mis queridos youtubers, que -sinceramente- no se qué haría sin ellos. Me pueden sacar sonrisas todos los días, sea por lo que sea que haya estado pasando. Son increíbles personas con increíbles corazones. Ojala algún día pueda conocerlos y abrazarlos. De verdad, se ha convertido en uno de mis más preciados sueños. En especial a Troye, los hermanos Harries, Tanya, Jim y Carrie. Son mis favoritos.
No creo que lo hagas pero, ¿conoces a Maddy Newton? Es una chica que hace covers en youtube y ¡vaya si tiene voz! La conocía gracias a Jacob, otro chico con un gran voz. Estoy muy feliz de haberla encontrado. Me ha respondido tweets y snapchats más veces de las que pude imaginar. Es dedicadisima con sus fans.
Florencia, mi esposa krisbiana desde hace un par de años y un poco más. Mis años siempre son mejores cuando se que cuento con ella. Es una de las mejores personas que conocí. Es única. Gracias a la vida por ello, porque la tengo.

Ahora, volviendo un poco a este año, en enero empece a ir a gimnasia e intento disminuir mis porciones. He bajado como 3kgs aprox. pero no veo la diferencia. Es decir, me sigo sintiendo mal con mi cuerpo. Sigo estando insegura.
Me siento un fracaso de persona últimamente, por todos esos exámenes que he reprobado o sacado menor nota de la que debía. No me importa decepcionarme a mí misma, porque ya estoy acostumbrada, pero sí me importa decepcionar a mis padres. Y bueno...... soy un completo desastre. Un fracaso.
En fin, no se qué me pasa. Creo que necesito un psicologo porque me estan agarrando ataques de histeria, furia reprimida, llanto y ansiedad. Estoy mal. Demasiado.

Siempre trato de relajarme. A veces me gusta sentarme y tomarme una buena taza de té. O leer y escuchar música, alternándolo, porque junto no puedo. Otras veces me gusta sentarme y contemplar el cielo, más si es de noche. Me gusta sentarme y ver las estrellas en la manta negra de la noche, porque me siento un granito más en el mundo y me doy cuenta que hay problemas peores que los que tengo, y todo se me pasa un poco. Pero después amanece y dejo de ver las estrellas, y dejo de sentirme bien y vuelven los problemas y los ataques. Nada funciona. Todo eso es temporal. No logro conectarme conmigo misma y relajarme. No puedo estar bien un solo día. Cada vez me canso más de intentarlo. Cada día estoy más cansada. No se qué hacer. Necesito irme bien lejos y olvidarme de todo, pero necesito estar sola. Necesito volver a conocerme. Creo que solamente así voy a poder relajarme de verdad.

Pero bueno, no quiero seguir atormentándote querido amigo, quizá vuelva otro día.
Gracias, como siempre, y perdón por darte tan poco. En serio. Perdón.

Con amor,
hasta luego.

hola&chu

Hola,
te escribo porque son las ocho y media de la noche y no tengo inspiración para continuar en mi novela, o al menos mi intento de novela. La verdad es que estos ultimos días pasaron muchisimas cosas y enumerarlas sería interminable. No te molestes pero no siento la necesidad de divulgarlas ahora, quizá más adelante. Quiero bajar de peso pero no me sale. ME ODIO. Chau.
No, no me voy. O mejor dicho sí, porque digo boludeces y a nadie le importa mi estupida vida que de estupida no tiene un puto pelo. Es muy raro todo, no se que hacer. Me largo



(quieroirmelejosdeacá)

Suerte en tu vida! espero que sea mejor que la mia.

31.10

Feliz Halloween!!!!
Feliz día/noche de brujas amigo mio.

Sincermente no encuentro nada que contarte. Me siento mal por eso. Me propuse narrarte mi vida pero no pasa nada interesante. Sólo que estoy hasta el techo de pruebas y examenes, estoy harta de esta vida de Nerdi pero me niego a abandonarla. Quisiera tener más tiempo para escribir o leer.
Ayer ví AHS, parte 2 y la verdad que estoy completamente segura de que amo a Evan Peters!!! jajaj, espero que te guste esa seria y si no la has visto es buen momento para empezarla, si gustas, obvio.
Extraño hablar con él. Ese es otro tema. Pero nada que un "hola" cuando se conecte no solucione.
Hoy me saque diez en contabilidad sin estudiar. Me siento feliz.
Hoy nos hicieron firmar la famosisima ficha de conducta a todo el curso, gracias a que dos semanas atras nos encerramos en el aula y escondimos abajo de los bancos. Fué muy divertido, la verdad es que lo volvería a hacer.
Mis amigos estan con mal de amores, otros muy contentos con ello. Yo soy un gris, cómo ya dije. Estoy feliz con él pero somos amigos, lo tengo bien en claro.

Gracias nuevamente!

30.10

Buenas tardes amigo,

Acá son las 14-22 pm y terminé de almorzar hace no más de media hora. La verdad es que debo disculparme sinceramente contigo, por no haber escrito ni dado señales de vida estos ultimos días. Bien que te he escrito cuando lo necesitaba y tu me has escuchado, siempre siempre. Lo siento, realmente. He estado algo ocupada y sin muchos animos de escribir. No la pase mal pero tampoco la pase bien. Ultimamente no es ni blanco ni negro. Soy un gris.
Estoy feliz, sin embargo,porque he estado hablando con él. Todo mientras venga de su parte o tenga que ver con su persona me va a traer felicidad siempre.
Espero que tengas cosas que contarme, porque yo no tengo nada.

Ojala tenga nuevas cosas que decirte pronto!!
Saludos & abrazos.

24th.oct

Querido amigo,

Primero y antes que nada quiero disculpalme. Ayer no he visto el tiempo ni he encontrado el momento indicado para enviarte mi carta. De veras que lo siento, querido compañero, porque tenía un par de cosas que contarte. Espero que no me hayas extrañado, y -en tal caso- lo hayas echo menos de lo que yo te eche de menos a ti. Comienzo a notar el estres en mi y el peso sobre mis hombros cada vez que paso un día sin hablarte, y aunque nos conozcamos desde hace casi una semanita, para mi eso es suficiente tiempo. Y capàz sea porque soy muy sentimental y melosa con las personas que me importan.
Cambiando un poco de tema, no porque no me interese el anteior, sino porque debo continuar, ayer estaba raro. (Sin contar que tuve un monton de cosas por hacer y no hice ninguna y sin embargo salí ilesa de las complicaciones que podría haber sufrido.) No le iba a hablar, pero lo hice. Le pedí que me desearía goodluck y lo hizo, pero fue cortante, la conversación de tres palabras que intercambiamos no cambio. Hoy no le hablé. Si esta enojado que se le pase, y si esta encabronado y quiere contarme como tantas veces hizo, que lo haga. Lo extrañé. Ensima ahora lo nombran todos en el colegio. No se por qué.
Ahora tengo que estudiar para mañana y después el viernes tengo otras dos pruebas más. Estoy cansada. QUIERO LEER! así en mayusculas.

¿Cómo va tu día? ¿Cómo va tu vida? También tengo dos ojos para leer, puedes narrarme qué te pasa si quieres.

Goodluck querido amigo.

twenty-two.ten (bis)

Estimado consejero,

Lo se, ya te escribí hoy y esta será mi segunda carta del día, pero acabo de recordar algo que omiti anterior mente y no quería dejar de contartelo, sobretodo porque me parece muy importante.
Ayer soñé con él. Hacía bastante tiempo desde que su persona no se cruzaba por mis sueños a la noche, y ayer me hizo tan feliz! Hubiera preferido no despertar y seguir durmiendo por siempre.
No se cómo, pero fuimos al cine y la pasamos sensacional. En ningun momento paso nada "especial". Fue una simple salida de amigos, pero la pase tan bien, pero tan bien que hubiera jurado que algo más pasaba. Fue así:

De un segundo a otro mi cuerpo se traslado a la par del suyo, juntos en una butaca, en el cine más tranquilo y vació que encontramos. No recuerdo muy bien la película que estabamos viendo, salvo que sus ojos no dejaban de brillar bajo la escaza luz de la sala, iluminados por la gran pantalla. De vez en cuando me miraba y me sonreía, o nos reíamos al unisono, jugueteando sin prestar atención a lo que en realidad pasaba. Se oía tan hermosa su risa, y se veía tan perfecta su sonrisa. Mi corazón latía desaforadamente.
Luego, de la misma forma en que me junte con él -de un segundo a otro-, estabamos tomando un autobus para volver a casa. Nos subimos a uno bastante viejo, con pocos asientos y lleno de hombres. Deje que él sacara el boleto mientras me adelanté para buscar asiento. Un par de tipos, sucios y vestidos con vestimenta rara, me tiraron un par de miraditas. Casí tropece, cuando encontré un asiento en donde sentarme. Lo busque desesperadamente con la mirada, pero el ya se acercaba a mí, y tomaba asiento a mi par. Me tranquilice un poco a su lado, sintiendome más protegida.
Nuevamente, como un flash, estabamos afuera, era de noche, y estabamos perdidos.
Y así, en un parpadear de ojos estabamos en el auto de mi papá, regreso a casa.

Soy consciente de lo rara que suena todo esto. Como veras no mencione el nombre de él, pero prometo comenzar a hacerlo. Sólo tengo que encontrar un buen apodo que solo nosotros conozcamos.
No podía dejar de contartelo. Perdón si interrumpí algo importante.
Soñar esto y sonreír fue lo único feliz que me paso hoy, lo unico lindo.


Espero volver a soñar con él, hoy.